Susan Keezer: Pelo hoy, mañana se lo lleva el viento

Me parece un buen plan mientras visito a mi peluquera favorita. Ella es mágica en sus pies con tijeras brillantes, navajas de afeitar y una secadora en uso, todo al mismo tiempo. Apenas puedo lavarme el cabello con champú en una hora y media en un buen día sin llamar a la Guardia Nacional.

Recientemente, cuando me acomodé en su sillón demasiado cómodo, dije: "Creo que quiero dejarlo crecer".

Estoy bastante seguro de que su carrera hacia el pasillo significaba que estaba hiperventilando, con los ojos cruzados y tomando un sorbo rápido de una pequeña botella escondida detrás de las toallas.

"Ya veo. Bueno, sí, podríamos intentarlo". Tal vez ella estaba pensando en las tres veces anteriores en las que había hecho este pronunciamiento.

Realmente no tengo el pelo rizado. Tengo 53 mechones que giran en direcciones opuestas en las tres cuartas partes de mi cabeza. El cuarto restante de mi cabello es lacio como un póquer.

Chloe tiene mucho trabajo para ella cada vez que aparezco ante ella en mi estado desaliñado.

Seguí esta melodía de "Vamos a crecer" con "¿Podrías hacerlo con un estilo rizado esta vez?"

La observé aplicar cuidadosamente algún "producto" en mi cabello. "Producto" es la palabra general en la industria del cabello que cubre todo lo que cubre tu cabello una vez que sales de la estación de champú. Al menos creo que tengo eso claro.

Ella produjo un hermoso lote de cabello en mi cabeza en un tiempo récord usando un "difusor".

He visto este tipo de cosas antes. Parecen cabezales de ducha de 5 pulgadas, pero arrojan aire en lugar de agua. Supongo que esto es para que el aire no arruine todo, sino que lo seque suavemente, en mi caso, en rizos.

Terminó, me mostró la parte de atrás de mi cabeza. Yo era el único que estaba allí, así que sabía que era mi cabeza y no una imagen pegada en el espejo. Le pagué, tomé un poco de café y salí por la puerta.

Las mujeres de todo el mundo sabrán lo que pasó después. Un tifón apareció desde Indonesia cuando salí para ir a mi auto. Para cuando estuve en el asiento del conductor, la parte superior de mi cabeza se parecía a las pistas de aterrizaje de las Líneas de Nazca en los Andes por las que todos los teóricos extraterrestres sudan.

Tenía que tomar esta cabeza y sus mechones de Medusa e ir a una cita.

Cuando llegué a casa, pensé para mis adentros que seguramente debería poder cuidar mi propio cabello. Decidí comprar un secador de cabello con difusor en línea. La pregunta era esta: ¿de qué color? Las secadoras Neon Orange o Sparkly Raspberry costaron $24.95 más impuestos y gastos de envío. Quería Snowy Aqua. ¿Qué? Snowy Aqua costaba $39.95 más impuestos y gastos de envío.

¿Qué esquema asqueroso era este?

La secadora Sparkly Raspberry llegó al día siguiente: 2 libras.

Las instrucciones del difusor indicaban que todo lo que tenía que hacer era ponerme un poco de sustancia pegajosa en el cabello, empujarlo y luego sostener el secador cerca de mi cabeza. Esto produciría un nuevo peinado glorioso para asombrar a mis amigos y hacer que mis enemigos rechinaran los dientes y probablemente se hincaran de histeria.

Corrí a la cocina por una Coca-Cola Light, hice mi cama y resolví un rompecabezas de Wordle.

"Basta, ahora mismo", me dije a mí mismo, "lávate ese desastre y ponte manos a la obra".

Lo hice, luego me puse el producto en el cabello, conecté el difusor al secador de pelo, coloqué el botón de calor, encontré el interruptor de encendido/apagado, respiré hondo y comencé el viaje sin retorno... o comienzo.

Cuando me acerqué demasiado a mi cabeza, seguí golpeándola con las puntas del difusor. No se ven afilados pero no son flexibles como las salchichas de Viena. Si se acercan a media pulgada de tu cabeza, hacen daño.

Así que usé ambas manos para tratar de controlar esta máquina de viento que se suponía que me haría lucir lo suficientemente decente como para estar en público.

Amigos educados hablaron alrededor de sus manos y dijeron: "Se ve bien, ¿por qué te preocupas?"

sabía mejor

Segundo intento: más cosas viscosas, la mayoría de las cuales cayeron en mi camisa, con resultados mínimamente mejores. Dejé que se secara un poco antes de asegurarme de que no volaría la ventana de mi baño.

Había introducido un monstruo en la casa. No uno que pelearía con los gatos o comería todo el yogur helado.

Este, en el mejor de los casos, me haría parecer una antigua Shirley Temple cuyos zapatos de claqué estaban agrietados y cuyos rizos estaban caídos.

Nueces.

Susan Keezer vive en Adrián. Envíele sus buenas noticias a [email protected].